柔らかそうな中年の腹の絵を見ながら

どうも休職中の私です。

今日15:30から産業医との面接があって、そこで何をはなしゃーいーんだかわからんが、

そこでうまいこといくと6月から職場復帰になりそうな感じという今この頃ですけど。

正直社会復帰も面談もめちゃくちゃ怖くて今情緒がマックス不安定で、

…ごみぇんなさい、散歩最近してないし体調の記録もつけてましぇん、でもお薬だけはちゃんと飲んでます。人にもいちおう会ってます。

私の精神をなんとか保たせているもののひとつは、2次元のアイドルと2次元のラッパー達というどうしようもないオタクで、

昨夜も所謂3回目の執行を受けてきたところなんですけど(一緒に行った友達は6回目の執行だった)。降谷は相変わらずかっこいいし風見はかわいかったナア。

その帰路の車内でペンは剣よりヒプノシスマイクを聴きながら、友達は金髪褐色のでかいぬいぐるみを曲に合わせて揺らしていて、

ああなんていい時間なんだろう、と、思いました。

あー明日が来なけりゃいいな。このままバーに行ってバーボンでも飲もうよ。そんでネカフェに行って悪夢を観ようよ。狙撃手も観るしゼロとFBIについてもっと知ろうよこのまま…このまま…。

と、思っている間に友達ん家につき彼女とバイバイし、

オタクだから注文していた同人誌の入金明日までだったな〜と思ってコンビニでお金払ってペットボトルゴミ箱に捨てて一服して、帰って薬飲んで力尽きて寝た。

アタイは夏休みの終わりの虚無感にクソほど襲われて泣くタイプだったんですが、今がそれです。

それのスゲ〜〜パンチラインバンバンバンという感じで、部屋もちょっと片付いてはすごく散らかるし、俺はもうダメだダメだダメだ…。

自分の中に子供の頃からずっとあったけど「みんなそんなもんだからよ年中立派な人間なんていねえんだあんま気にすんな(圧)」で押し留めてた自責の念とかが

「今だッッ！」って感じで総力挙げて自分にぶん殴りかかってきたこの3ヶ月程だったんですけど、うつ状態ってなんなんだろうね。と思います。

私ほんとに抗うつ剤飲む必要あんのか？とか。

うつって甘えとか言う風潮未だにやっぱあるじゃないですか多分。ぼかぁうつになった人にそんなこと言えないです。想像もできないようなしんどさとか孤独を感じたりするんだろうなと思うと体が震えます。本当に。

でもあなたうつですよって診断された自分には簡単に甘えてんじゃねえのか？と思えてしまいますね。

やっぱ甘えてんじゃねえんか？つらいのは本当か？なにがそんなにしんどいんだ？孤独を感じても孤独じゃないこと知ってるだろ？でも孤独じゃないって言いながらもニンゲンって本質的にはやっぱ孤独ってことも知ってるでしょ？そこまでわかってるでしょ？ずっと感じながら生きてきたでしょ？

うるさいうるさいうるさーーい！！でも僕は今しんどいし泣きそうだしこの気持ちは本物なんだようわ〜〜ん！！

昨日の夜の日記とライブ中継でした。おしまい。